写下这个题目的时候，应是多年前的某个午后。我依然记得，那是个有些阴沉的略带些汽车尾气味道的午后。
我这样写道：我十四岁了，在我生命的第十四个年华，我有很多奢望，我想吃想睡想爱，还想一瞬间变成天空中半明半暗的云。
现在我可以在这句话之前加上这样几个字：那一年。对，是那一年了，不会再有那一年的我，甚至那一年的云也已经变换不在，我是那样矫情的写着。
我说，现在我可以肆无忌惮的写下去，不用在提笔勾勒的时候顾虑重重，不会在夜晚一瞬间醒来，坐在床边望着黑夜，有些沉郁或者星火斑点的夜空。那一年的某个夜晚我还记得，记得自己对自己说，什么时候这座城市会消失在视线里，在下一次睁开眼会看到不一样的窗，还有完全两样的夜空。现在我依然觉得那是个关于星空里行星的幻想。
我觉得那样的夜晚不会再有，就像不会在出现的那一年，也许多年后的今天我会猛然醒来，在床边看同样夜色沉郁的星空，那样我有可能会留下几滴像是泪滴，但已绝无可能还觉得自己以后能去火星，去如此的仰望星空，因为我明白了火星的重力和地球相比是多少。
人真的是这样，在某个夜晚醒来，然后在一段停歇后又继续沉沉的睡去，仿佛这世间已然于自己无关。只有在那一段停歇里，才能看到该看的风景，想自己该想的故事，把心的戒备暂时收起。你说，为我们争吵我们生气我们固执己见，我看见那么多的人站在我们身边，他们看着我们。我感觉到目光的火辣，我能发现自己直白流露的爱慕，我听你的一遍遍想法。那时候不觉时间纯白，只偶尔感叹秋来秋又去，多了课业少了玩闹。你说的话真实直白，不参杂一些虚假，但绝对是自己的小私心在。你的争吵让我面红耳赤甚至无地自容，你的谈天说地风声而笑让我无奈，你给我道歉又惹恼我，你让我肆无忌惮的使坏，又让我明白，我们依然有一些不能割舍的情谊保存在自己心里，虽然后来因为时间的流转，我们已不再轻易触及。我不想念那时候的我们，因为那样的记忆里我一脑袋都是自私的想法。那一年的风踟蹰着刮过，我们还嫌它太大太快的来去。我们不渴望着分别，就好像我们总爱说要摆脱现在的生活，不要在这座城市一直一直的待下去。我们不渴望那个远方，就好比我们一直都在意的大烦恼大心事羁绊。当很多东西都开始改变，由大变小，由小变大，世事中漂浮自我，心里有时候还是那样不甘，说着当初如何如何……一些事情就在我们不断想摆脱的记忆力被摆脱，然后再也不会回来。
那一年的母亲节我给妈买了一束康乃馨，有几朵已经不再记得，紫粉色的花瓣却时刻倒映在脑海。有些出于好玩和新奇，或者仅仅只是喜欢拿着花走在大街上的感觉。我买下他们，送给妈。表达一些感情，加上自己小自私想法。我对妈说，母亲节快乐。妈微笑了一秒，然后恢复常态说，买这个多浪费呀。那时我觉得已经可以看出妈是口是心非，还在为自己的小成长窃喜。我一点都不觉得妈老了，那个时候一点也没觉得，我只觉得妈会喜欢那些康乃馨而已。
那一年是有些清晰的出现在脑海里的，还有之后一年又一年，不管我多么的希望他们快点过去，还是多么的怀念这些时间，我都希望不用再回到那一年了。那一年独一无二的过去，还会有下一个独一无二的一年，我只希望不要太快忘记他们。
再一次走过的街，翻过的城墙，以及越走越短的长路，路边有些开败的花朵。我尽量不去形容自己的感情，尽量不用再去注意他们。
只有当再一次摊开以前的本子，看着上面歪曲的熟悉的字，我才发现微笑只是一瞬间就会过去的表情。急促，不拖泥带水，只需要两三秒甚至更短的时间。可是心里的感受，却悠长而难以褪去。
然后我小心的拿起笔，这样写：那一年我19岁，这是我的奢侈年代，虽然毫无纯真。我想念你们，却又更加萌生恨意。因为我努力想念什么，什么就不会回来。但此刻我想念的只有那片云。那片云会出现，是否半明半暗已不再重要，是它出现过，在我想念它的那一年里，向我告别。
